みかん・ふぃるむ・がーでん

ドラクエ10とthe pillowsと療養日記

トライアル

書置きとかコンシェに喋らせてさんざん主張してるやつですが

トライアルのさわおさんのセルフライナー

http://pillows.jp/s/disco/20120118/

「トライアル=試練」以降の文章がもう、なんて言ったらいいかわからないから、さわおさんんんっていう。

 

浮かれたそばから体調がもとに戻りました。去年11月のくらいかな。

戻るならもっと戻ってくれていいのに。

一昨年の9月ごろから少しずつおかしくなって、良くなったり悪くなったりしながら仕事も少しずつ減っていって、去年11月終わりから一気に悪くなり。

自分の中では、もうちょっとしたら少しでも職場に戻って、働いてるうちに1年前の程度は働けるでしょって、ずっとずっと思ってたんですが。

 

もう良くなったとしてもそこまでは良くならないのかな。

 

先日、自分が1日にドラクエしてた時間を数えてみたら、思ってるよりずっとずっと少なかった。

もっと廃プレイしてると思ってた。

動ける時間はおうちで最低限のことして、それ以外はドラクエだと思うんだけど。

その日4時間ちょいだったんかな?

起き上がって活動してる時間が8時間もない計算に。

衝撃。自分ってこんなに動けてないのか、と意識して非常に動揺していました。

 

昨日はかなり調子良くて8時間くらいプレイした気がするし、今日も比較的安定してて夕方から活動出来そうだから、その日がたまたま悪いだけだったのかもだけど。

悪い日がたまに来るくらいなら、少しだけでもバイトなりなんなりしたいんだけどな

迷惑かけるかなぁ…

 

そういえば。

ドラクエしたいのに調子悪くてできないーつらいードラクエしたいーって

思ってるうちは健全だと、

体調悪くてしんどい自分とただひたすら向き合うだけの時間はつらいと

少し前につぶやいたんですが

 

そういう気分転換の手段の少なかった母が偲ぶと、自分は本当に贅沢で欲張りだと。

16年だからなぁ。

最初7年くらいはまだ、小学校の活動とかに参加したりボランティアしたり、活動出来る時間もたくさんあったけども。

というか、10メートルも歩いたら息切れで立ってられなくなるのに、それでも誰かのためにって活動出来るというのが、私にはもう理解を超える

私は動ける時にゲームに逃げてるわけだし。

 

色んな事を考えるにつけ、自己嫌悪に襲われては、メンタルブレイクするわけですが

 

社会的にゴミでも、誰に蔑まれても、ひたすら生きていくしかないんだろうと。

最終回は都合のよいタイミングでは来ないって。さわおさんがいうから。

 

私は人よりだいぶ早く自分の役目を終えた人間だし、いついなくなっても誰も困らないのですが、もしかしたらまた何かで必要になるのかもしれないし。

妹が家族を持つまでは、私が唯一の家族だし。

あ、父健在ですけどね?親だけど家族じゃないという共通認識。

 

テンプレから外れると未来に関する想像が、全くできなくて、どうしていいかわかんなくなるね

当たり前に結婚して~子育てして~とかいうのはもう絶対無理だし。

みんな自分で決めるんだろうけど、自分のために動くことって何度やっても考えても本当にできません。

 

誰かがいたら、その人を幸せにするために、全力で頑張れるんだけど。

自己満足を得る方法がねじれてるので、好きな人を幸せにすることが自分の幸せで、そのために頑張ってる自分が大好き☆という非常にアレな性質となっております。

 

理想は、仕事と趣味が一番大事で最優先で、そのための煩わしい生活のこととかを私に任せてくれて、私のことは放っておくけどその状況に居心地のよさを感じてくれる人だったり。

友人に言うと、すごく非難されます。

 

体調安定させて、リアフレと連絡とったり、外に出るようにしないといけないね

出来るようになるのかわからないけど、ビジョンが大事。

恋愛脳も大事!w