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みかん・ふぃるむ・がーでん

ドラクエ10とthe pillowsと療養日記

クォーター莫逆の友

少し転機が

ツイッターで呟いてたらきりがなくなりそうだったのでこっちに移動ー

 

人と比べたり、自分が出来ると思っていることが出来なくて焦り、罪悪感劣等感に苛まれる私を、お医者さん看護師さん役所の方、社会福祉の制度が全力で落ち着くように促してくれて、漸く、少しずつ、本当に何も出来ない自分の現実と、長期的な療養を、自分で受け入れることができてきました。

 

特に言葉にしたわけでもなかったんだけど

傍から見ててわかるくらいに、焦り怯えていたのは確か。

自分で言い聞かせてはいたんだけども。それでも度々苛まれ。

 

自分自身がもっと動けるようになると思っていたのももちろんだけど、ドラクエのフレンド含め周りからも、もっと動けるんじゃないかと思われている気が常にしていたので、私が思ってる何倍も長い目で医療も福祉の方々は見てくれているのがわかって、少しずつ、諦めが。いい意味で。

 

そうやってようやく、普通に職場に復帰することの目標が遠くへいって、

今できることを少しでも、というのは前から思っていたけど、その今できることっていうのが、自分で思ってるようなことではなかったことも、現実として見えて来て、

 

作業施設とか、ボランティア活動とか。

そういうとこからなんだけど、それも少し遠くて、結局まずはまだもう少しこの体調になれて、安定させること、自己管理。

ここ数か月で少しずつ何がだめで、いつだめで、こういう時はどうしたらいいか、自分で対処を試行錯誤してきて、だいぶコントロールできるようになったけど、まだうっかりがあるし、やらかすと2,3日はだめになるし。

ちゃんとコントロールしてても、不調がくるのももうわかったし。

 

少し無理してでも毎日少しでも外に出るか、無理なら室内で運動するのは、前から頑張ってはいたけど、不調時どうしても動けなくなるのを、もう少しがんばって動かすことも大事だし、出来ればなるべく同じ時間に図書館とかに通うのがいいというのもアドバイスもらったり。

 

身体動くなら片付けないといけないことも何件かあるし。

 

こういうのを頑張りながら、ゆっくり時間かけて、こんな自分でも出来る範囲の仕事を、探させて貰えるようです。

私は本当に運がいいと思う。

お医者さんがいろんな制度や施設を提案してくれなかったら、多分、もっと症状悪化して、別のとこまで悪くなって、酷いことになってたかもしれない。

 

精神的におかしくなってそっちで酷いことになってた可能性も高い。

そっちはまだ可能性として不安あるけど…

メンタル不安定なのは、低血糖の大きい症状でもあるし、体調のことに関して色んな角度から精神的に苛まれるのは本当に大きいです。

でも今のところ、精神系のお薬は嫌がったのもあるけど、飲まずに済んでるので、このまま体調と一緒に安定させたいな。

 

子供みたいなのは、もうずっとだけど、これは治るのかなぁw

 

今落ち着いてるけど、まだまだ、事あるごとにメンタルブレイクするかと思いますが、華麗にスルーしていただけると幸いです。

ちょっとずつ大人に、なれると、いいな…?って言ってるうちはなれないって知ってるんだけどね

さっどさっどきでぃ

何かある度、フレンド全部きってしまいたい衝動にかられては、さみしくて怖くて出来ない。

こんな身体でこんな精神の自分を知られていることが恥ずかしいし、迷惑かけるのも不快な思いをさせるのも怖いけど、今いる人が大好きで会えなくなるのがいやだ。
と同時に消え去りたい。

これがなかったら人と関わることができなくなる
ひとりは本当にいやです


Nobody comes to help you forever
Sad sad kiddie ,so long
あーぅいぇ

難しい

ここ数日はほぼ常時軽めの低血糖でふわふわです。

身体はある程度動くけど、頭が動かないやつ。久々。

ドラクエで出来ること制限される状態が長時間になるからこれはこれでやだなー。

1日の中で度々ぐったりして動けなくなるのもやだけど。

 

今すぐにでも働きたい気持ちだが、もう誰に言っても転職進められる!!
体力が持たないから自分も自分に賛成してあげられない…でも転職したくない。
現状、2時間活動で限界ぱたりなので、事務にしても何にしても無理だけどー!

この状態で、先のことについて考えるのが難しすぎて、でもそれを上手く言葉に出来ない。

 

もう少し安定したら、半日程度から働きたいって思うが、現状から転職してフルタイムで働くことに一足飛びに考えても現実味なさすぎる。

安定した職につくべきなのは自分もそう思うしそうしたいが。

先に何ができて、何ができないのか、わからないから。

 

今は1時間程度活動することは出来る。

休憩挟みながらなら、結構活動できてるはず。

この時間がどの程度長くなるかはわからないし、それにどれだけの時間がかかるかもわからない。

 

こう思うとやっぱり、祖父母の家に行った方がいいのだろうなぁ。

家事なら休憩しながら出来るし。

でも車乗れないと物凄く不便なところだし、祖父母の力にもなりづらいという問題も。

 

わからないことを考えないといけなくて物凄く混乱したのだけれど、自分の中で現実的なことを検討していくしかないのかな。

みんな私より大人で社会を知っているし、他人の意見は大事に取り入れていきたいんだが。

提案してもらったことは意に沿わなくても実行してみようとは思う。

 

最近は活動時間が少しだけ増えたから、毎日お散歩なり買い出しなり、出来るだけ運動するようにしたいな。

しんどくても少しだけ体動かすの、すごく大事だよね。

 

他人や社会、なにより自分自身が一番、求めてることが出来なくても、出来ることだけは頑張らんと。

subhuman

休憩なし2時間とかもつわけないの知ってたー
調子いいときでぎりじゃないかな
途中抜ければいいって思ってたけど、なんとか最後まで、終わった瞬間に目が回って文字どおりぱたりしたよ
すぐにある程度まで回復するんだけどね。

やっぱり体も頭もいたくてうごけなくて、でもテンションだけは高くて困る
今日活動はじめたの3時だし。寝れないし。

1時間に15分横になるだけでだいぶちがうのに。
理想はその間に5分休憩したい。

気持ちは元気なのに、なぜ体はうごかないのかな。
普通体って気持ちに引っ張られて動くものじゃないの??

2時間ゲームできないひとがどうやって働くの?
この先どうやって生きていけばいいのかな

誰かいてくれたら、なにか違うのかな。
でも現状誰もいないし。
リアフレに、会わなければ。
元気にならなきゃ。

どうやって???

出来る限りのことしてるつもりだよ。
動ける時間ゲームに逃げてるのがだめなのかなあ

逃げられない時間の長さに耐えられなくて、逃げれるときはずっと逃げてたいって思ってるけど、それがだめなのか

動けるときに逃げずに向き合って立ち向かうのは、私には無理かもしれない。
その理由がない。

私一人がこのままでこの先どうなろうと、別に誰も困らない。
苦痛から逃れたいけど、そのために動く力はどこにもないです。

やっぱり少しでも人と関わらないとだめだよね。
ラインの返事してないのばっかりだよ。

すぁさいどだいびんぐ

日誌とかで載せたけど実際ここは誰も見てないだろうなと思って吐き出す場所になってるな

 

妻子持ちの男性、しかも妻は不治の病、に恋をして、酒に溺れて精神的におかしくなって、家に押しかけてみたりさんざん暴れて、男にも愛想つかされて、その家族からは毛虫のように嫌われて恨まれて、客観的に見ても酷いしかわいそうな女性がいたんですけどね

当時30代だったのかなぁ。

10年後まさか、入院を経て酒絶って、その男性とくっついて、子供からも父をよろしくと言われるようになるとは

本人の努力がどんなものかも知らんけど

人生って何があるかわかりませんね…

誰が見ても可能性がゼロにほど近い状態でも、まともになれるし、思い続けると実ることもあるんですね…

 

元々家庭的だし、酒飲まんかったらいいこだったらしいから…

飲む原因が男のことだったのか他もあったのかとかそんなんは知らんけども。

私はあまり直接的な被害にはあってないし関わりも少なかったし

あ、母の遺影の前で合体してるのを目撃したことはありますww あれは被害だwww

 

まぁあの男を好きになって面倒見てくれて、それだけでもう全て水に流してお釣りがくるわ

いや釣りはだせないな。貰いたいくらいですね。

 

まーそういうこともあるから、この年で悲観しすぎかなっと思った前向きな私です

あの子のことじゃなかったらこうは思えないけどな。

全く知らない他人の話なんて、私には少しも関係ないし、参考にはするかもしれないけど実感はないよ

 

毒吐いてすみません。が、元々私の中身はこんな風にできています。

いいこぶりっこはもうクセだし、でも偽ることが出来なので、いいこぶってるときは素でぶりっこだし、毒吐くときも、悲しい時も、しんどい時も嬉しい時も好きなことも、隠せないです。

 

そして自分が何も隠せないから、言葉の裏に何かある人とか、いつもいい顔だけしてる優しい人は怖くて仕方がありません

厳しいこと言う人とか、冷たい人は、少なくとも取り繕ってはいないだろうから、そっちのほうがまだ安心できます。

でもやっぱりたまには優しくされたいし愛されたいです。矛盾。

ドラクエは思いやりのあるひとばかりで、いつも幸せです。

 

というわけで、あのこのおかげで2月中は穏やかに過ごせそうです。

ひと月たって改善しないようなら、地獄巡りの旅に出ます。

トライアル

書置きとかコンシェに喋らせてさんざん主張してるやつですが

トライアルのさわおさんのセルフライナー

http://pillows.jp/s/disco/20120118/

「トライアル=試練」以降の文章がもう、なんて言ったらいいかわからないから、さわおさんんんっていう。

 

浮かれたそばから体調がもとに戻りました。去年11月のくらいかな。

戻るならもっと戻ってくれていいのに。

一昨年の9月ごろから少しずつおかしくなって、良くなったり悪くなったりしながら仕事も少しずつ減っていって、去年11月終わりから一気に悪くなり。

自分の中では、もうちょっとしたら少しでも職場に戻って、働いてるうちに1年前の程度は働けるでしょって、ずっとずっと思ってたんですが。

 

もう良くなったとしてもそこまでは良くならないのかな。

 

先日、自分が1日にドラクエしてた時間を数えてみたら、思ってるよりずっとずっと少なかった。

もっと廃プレイしてると思ってた。

動ける時間はおうちで最低限のことして、それ以外はドラクエだと思うんだけど。

その日4時間ちょいだったんかな?

起き上がって活動してる時間が8時間もない計算に。

衝撃。自分ってこんなに動けてないのか、と意識して非常に動揺していました。

 

昨日はかなり調子良くて8時間くらいプレイした気がするし、今日も比較的安定してて夕方から活動出来そうだから、その日がたまたま悪いだけだったのかもだけど。

悪い日がたまに来るくらいなら、少しだけでもバイトなりなんなりしたいんだけどな

迷惑かけるかなぁ…

 

そういえば。

ドラクエしたいのに調子悪くてできないーつらいードラクエしたいーって

思ってるうちは健全だと、

体調悪くてしんどい自分とただひたすら向き合うだけの時間はつらいと

少し前につぶやいたんですが

 

そういう気分転換の手段の少なかった母が偲ぶと、自分は本当に贅沢で欲張りだと。

16年だからなぁ。

最初7年くらいはまだ、小学校の活動とかに参加したりボランティアしたり、活動出来る時間もたくさんあったけども。

というか、10メートルも歩いたら息切れで立ってられなくなるのに、それでも誰かのためにって活動出来るというのが、私にはもう理解を超える

私は動ける時にゲームに逃げてるわけだし。

 

色んな事を考えるにつけ、自己嫌悪に襲われては、メンタルブレイクするわけですが

 

社会的にゴミでも、誰に蔑まれても、ひたすら生きていくしかないんだろうと。

最終回は都合のよいタイミングでは来ないって。さわおさんがいうから。

 

私は人よりだいぶ早く自分の役目を終えた人間だし、いついなくなっても誰も困らないのですが、もしかしたらまた何かで必要になるのかもしれないし。

妹が家族を持つまでは、私が唯一の家族だし。

あ、父健在ですけどね?親だけど家族じゃないという共通認識。

 

テンプレから外れると未来に関する想像が、全くできなくて、どうしていいかわかんなくなるね

当たり前に結婚して~子育てして~とかいうのはもう絶対無理だし。

みんな自分で決めるんだろうけど、自分のために動くことって何度やっても考えても本当にできません。

 

誰かがいたら、その人を幸せにするために、全力で頑張れるんだけど。

自己満足を得る方法がねじれてるので、好きな人を幸せにすることが自分の幸せで、そのために頑張ってる自分が大好き☆という非常にアレな性質となっております。

 

理想は、仕事と趣味が一番大事で最優先で、そのための煩わしい生活のこととかを私に任せてくれて、私のことは放っておくけどその状況に居心地のよさを感じてくれる人だったり。

友人に言うと、すごく非難されます。

 

体調安定させて、リアフレと連絡とったり、外に出るようにしないといけないね

出来るようになるのかわからないけど、ビジョンが大事。

恋愛脳も大事!w

ハッピーバースデー

mv見てもう数えきれないくらい泣いてますw

 

ちょっと体調良すぎて怖くなってきたよ!

1日10時間も起きて行動できないような日がほとんどだったのに

ここの所お昼も数時間?インして、夜も考えられないくらい長時間遊んでるー

休憩しなきゃーって思いながら、10分くらいぼんやりして、すぐ何か始めちゃう。

さすがにこんなに遊んでばっかりでいいの?って気持ちになってきました。

こんなの数日で終わるもんだと思ってたし。

 

長文かつあまり楽しい内容になってないですが、結論は最後の1文に集約されております。

 

でも、元々ここまで調子悪くなるような病気ではないし、普通は病気とも言わないようなんだし、酷い不調がずっと続くのもおかしかったから、このままたまに不調になる、くらいで安定するといいなー

 

あとは早く社会的な劣等感と罪悪感から逃れたいです。

仕事が大好きなのはもちろんだけど、欲求としてはそっちのほうが大きいです。

年末年始の繁忙期に役立たたずだったのは本当に本当に堪えました。

 

 

ただただ、素直に、喋りたい気分さ、ということで

 

だれも聞きたくないことだと思ったし、リアル含め誰にも言わなかったんだけど

というかリアフレのほぼ全員と連絡とるのをやめたし。

 

11月後半くらいから、本当につらかったです

とにかく座ってもいられない、ご飯食べたらどきどきばくばくして、そのあとぐったりするのに、ご飯食べなくても動けないし、酷いと意識保てない、みたいなのが1日のほとんどでした。

もちろんましな日もあったし、夜は比較的楽で、大抵普通に遊んでたはずだけど、常にふわふわしてたし、いきなりやばい!ってなることも何度もあった。

元々精神的に子供なのに、さらに情緒不安定でメンヘラ時代に戻ったかのように荒れに荒れていたし。

自分が嫌で、フレンドさんの登録全員消して野良専になろうかと何度も思ったりw

怖くてできなかったし、しなくて本当によかったと思ってますが!

 

そんなだったから、今幸せすぎて怖いし、罪悪感まであるんだけど

でも、ずっとは続かないのだけは覚悟しておかないとギャップにやられるし、今元気なときを素直に楽しんでおいたらいいのかなって、開き直ろうと努力してる最近です。

 

そしてどんなに元気でも、根本的に私の箱にはもうほとんど絶望しか残っていないんだけど

つづきがみたいな、もすこしみたいなぁ

って、毎日、明日が今日になってます。

 

つまり何がいいたいかっていうと

ハッピーバースデーは神曲だということです。